Archive for the 'Sección Autoayuda: Socorrooo!' Category

Estoy tan convencida de lo que voy a decir que hasta pongo las manos en el fuego: hay más gente que se pelea con su pareja (o su medio limón o lo que fuere), para poder reconciliarse un rato después, que la que discute por razones fundadas y fundantes. Se trata de personas que aman sentirse como Heathcliff y Catherine por un rato, y reescribir “Cumbres borrascosas” aunque sea en su versión más vulgar (es decir, en una servilleta de papel y a las apuradas).

Estos eternos amantes del amor (en su versión amor / odio, bien bipolar), se distinguen del resto de los mortales de acá a la China: la clave es que por lógico efecto rebote de sus romances de telenovela, también se pelean y discuten pasionalmente con todo el mundo, así se traten de sus amigas del alma, jefes, encargados del edificio, cirujanos plásticos, concuñados o mascotas del sexo opuesto. En todos los casos, terminan sus grandes dramas platónicos (o no) girando su cuerpo en ciento ochenta grados, con gran movimiento de bucles y faldas, mientras declaman “mañana será otro día” como si fuesen Scarlet en “Lo que el viento se llevó”.

Yo no voy a renegar de mi pasado de Chica Amodóvar. Y a lo mejor somos unos cuantos los que interpretamos “para el Oscar” a algún personaje de Jane Austen, no es necesario afirmarlo o negarlo acá. Pero bueno, gente, cuando a la Mujer Bonita le salen las primeras canas, es hora de cambiar de papel por otro menos adolescente, y dejar las discusiones para las verdaderas ocasiones en las que haya algo que discutir.

Es por eso que, a modo de ofrenda, quiero dedicarles a todas aquellas almas trágicas que ya sienten que están demasiado maduras para enfundarse (o desenfundarse) con tanta frecuencia en un conjuntito atrevido de Victoria’s Secret a fin de ganar la batalla (pero no la guerra), ofrendarles, decía, entregarles con el corazón abierto & generoso esta receta de Isabel Allende. Se trata de una genial -lo digo por experiencia, porque la he preparado un par de veces- “sopa de la reconciliación” (así bautizada por la autora) que es, básicamente, una sopa de hongos que combina muy bien con pan, queso y sendas copas de malbec. Y esto es para que aprendamos a no ser tan jodidamente inmaduros a la hora de pelearnos con el prójimo, dicho sea de paso… sobre todo para los que no les gusta cocinar, sospecho que preparar la bendita sopa les servirá de escarmiento.

Los ingredientes son: dos tazas de caldo, una taza de champignones frescos (no me vengan conque van a usar los de lata, porque básicamente tienen gusto a lata, no a champignones), una taza de hongos secos (si hay de distintas variedades, mejor), un diente de ajo (eso dice la receta, pero yo le pongo, además, otro diente de echalote), tres cucharadas de aceite de oliva, un cuarto de taza de oporto, dos cucharadas de crema, sal y pimienta.

Entonces, la cosa es así: freímos en el aceite de oliva el ajo, el echalote y los champignones, y después agregamos el caldo, el oporto, sal y pimienta. Previamente (media hora antes) ponemos en remojo los hongos secos en vino tinto para que se esponjen a sus anchas. Cuando los hongos están tiernos, los integramos a la preparación anterior y dejamos que se cocine todo despacito hasta que, como dice Isabel Allende, “la casa huela a paraíso”.

Cuando la casa huele así -ni un minuto antes-, apagamos el fuego. Esperamos a que al asunto le baje su nivel de hervor -como sucede en toda discusión- y ahí nomás lo trituramos con la procesadora, licuadora, minipimer o algo así. Y tal como remata la genial autora de la receta, la sopa “debe quedar con una textura algo gruesa, como de lodo, con un perfume que hace salivar y llama a otras secreciones del cuerpo y del alma. Entonces me coloco mi mejor vestido, me pinto las uñas de rojo y sirvo la sopa decorada con crema en platos calientes”.

Bueno, fue un post con receta (pasional e invernal) de regalo. Y remate literal de Isabel Allende… qué más le van a pedir a este blog? No se pongan tan exigentes porque me voy a enojar muchísimo, eh? Pero en fin, quélevoiaser, “mañana será otro día”…

… dicen las viejas. Y como evidentemente no me vuelvo más joven con los años, estoy empezando a creer que tienen razón.

Tengo una amiga que es una muy obsesiva “rompe pelotas”, por decirlo técnicamente: te llama cinco veces en la semana para recordarte que el sábado festejan el cumpleaños de su hijo, que en noviembre no hay fines de semana largos o que la casa de pastas que te recomendó no está al 7435 de Avenida Cabildo, sino al 7437, justo treinta centímetros más allá.

Uno creería que esta mujer no puede convivir fácilmente con su pareja: sacaría de quicio al pobre Cristo que cayera rendido a sus pies, quien aún queriéndola mucho se mudaría a la manzana de enfrente, aunque sea, para no tener que escuchar sus consejos y advertencias permanentes. Y sin embargo existe a su lado, feliz y campante, un señor que vive tumbado en el tiempo y el espacio: al hombre no le interesa qué día es hoy ni registra en tu casa -aunque haya ido una docena de veces- dónde queda el baño, pero tiene un humor maravilloso y siempre corre a su mujer por el lado que dispara.

El todo es más que la suma de las partes: cada uno, por separado, pareciera que desafina un poco. Pero juntos conforman una dulce melodía. Qué me contás.

Viendo más que muchos de estos casos, llegué a la conclusión de que las parejas, amistades y relaciones que perduran en el tiempo son aquellas en las que hay, más que virtudes compatibles, presuntos “defectos” compatibles. A las virtudes de uno se acostumbra cualquiera, pero a esas características difíciles de cambiar, que nos hacen recalar en un retiro espiritual cada año bisiesto para ver si podemos mejorar el asunto… ésas son las que nuestra pareja debe tolerar cada dos por tres. Y es mejor que se acostumbre a que, por mucho que nos esforcemos, de vez en cuando mostraremos la hilacha.

Les cuento todo esto porque el otro día, en pleno asado dominguero, la prima de mi amado Cucurullo -que es casi como su hermana, así de unida ha sido siempre su familia-, viendo lo analítico, detallista y sumamente observador que es la media naranja de una, me zampa la confesión: “Yo, si estuviera en pareja con alguien como él, me agarraría de las mechas! Vos, cómo lo aguantás?”

Me mira. Y yo la miro.

Dios, en su infinita sabiduría, sabe que si me diera a elegir entre la belleza y la paciencia como dones “envueltos para regalo” para usufructuar en esta segunda etapa de mi vida, yo elegiría, sin dudar, la paciencia. Porque no tengo ni una pizca, no hay caso. Rezo por alcanzarla -rezo impaciente-, hago ejercicios de respiración, meditación, yoga y no sé cuántas cosas más. Yo los hago, y a Cucurullo le hacen efecto.

Entonces, si viene el albañil para hacer una reforma en casa, cuando termina su trabajo yo miro la obra terminada durante algo así como diez microsegundos, me parece bien, le pago y cierro la puerta. En el ínterin, Cucurullo llega de la oficina, mira detenidamente el ángulo todavía fresco de cemento y me dice: “ésto no está en noventa grados, está en 88: no ves que está torcido?”

No, no lo veo, lo que veo -más bien “visualizo” con las técnicas aprendidas en mi último curso de búsqueda espiritual- es a Medina, el albañil, arrancando su camioneta con el dinero en el bolsillo, satisfecho. Visualizo que lo voy a tener que correr por la calle si es que no dio ya la vuelta a la esquina para perderse para siempre o hasta el mes que viene, que para mí -en mi impaciencia- viene a ser lo mismo. Visualizo que pude haber esperado unos minutos -con Medina en el rincón, parado ahí como un florero- a que Cucurullo llegara a casa para dar por terminado el temita de “la pared y el ángulo” en mi vida.

Cucurullo me mira fijamente, con el saco todavía en la mano y la convicción, cada vez más fuerte, de que el ángulo está a 88 grados. Tal vez 87. Pero puede esperar a que vuelva Medina y arregle tamaña desproporción en el ambiente, por lo menos.

Y yo le pido a Dios que me de algo de paciencia para sobrevivir dignamente hasta que el asunto esté totalmente zanjado, si puede ser. Pero si el Supremo Sigue Así de Obstinado, entonces, por lo menos le voy a pedir que no le reste paciencia a mi media naranja. Porque si el hombre se pone ansioso, a mí se me pudre el rancho.

Pero cómo le explico todo este asunto a su prima, que es una persona tan equilibrada?

Qué terrible es arrancar de nuevo un lunes después de unos días de descanso. Me pregunto por qué no podremos compartir unos días más así, como éstos que pasamos, en familia, todos juntos, tranquilos acá en casa.

Oteo el horizonte y veo allá en mi futuro cinco días, -cinco! enteros!- con todo tipo de compromisos amontonados sin orden aparente. Como columnas de cajas de zapatos apiladas -lánguidas torres de Pisa de cartón- sobre un estante del placard. Exactamente así, con la diferencia de que esta vez el estante que sostiene las cajas, los compartimientos y las responsabilidades, es nada más y nada menos que mi cabeza (no pregunten después por qué me duele tanto el cuello, las cervicales, la espalda…. psst!).

Trabajo y más trabajo pendiente, reuniones, ir al médico -ya más que un médico como cualquier otro es un amigo, pero tengo que ir igual, y su consultorio me queda muy trasmano-, Mile y su propia agenda de compromisos, las tareas domésticas (la ropa para planchar -odddio planchar- llega a una altura insospechada esta mañana: habrá que rebanarle un metro a esa montaña, o construir un ascensor en el medio), hay que llevar un par de trajes de Cucurullo a la tintorería hoy sin falta. Y así tantas cosas por hacer…

Me pregunto también si pasaré muchas horas del lunes quejándome. Si fuese así, tendría que posponer mis actividades previstas para una semana entera y comprimirlas en cuatro días, arrancando el martes. Entonces sí que lo arruinaría todo y con creces: tendría cuatro días -cuatro! enteros?- para hacer lo que ya parece ajustado de cumplir en cinco.

Ok, ya sé lo que me van a decir: “¿Por qué no bajás las pretensiones de esta semana y eliminás un par de compromisos?”

Respuesta honesta, brutal y real: porque el problema no es la cantidad de cosas que tengo que hacer, no están TAN mal planificados mis días. El problema es que tengo tanta pereza para arrancar la semana que ni sacándome dos o tres asuntos gordos del medio me voy a sentir más liviana. La pesada no es la agenda: la pesada soy yo.

¿Serán los huevos de chocolate que me comí en estos días? Ok, estaba festejando la Resurrección de un Dios. Pero a juzgar por lo que comimos ayer y un par de días antes acá en casa, vamos a tener que volvernos politeístas para nivelar la cantidad de chocolate ingerido con la cantidad de Dioses en Honor de los Cuales se Hace Necesario Tanto Festejo Hipercalórico.

Así que hoy me siento pesada, de mal humor y agobiada de compromisos.

Entonces voy a empezar por encontrar la punta del ovillo, que pareciera ser la forma más ordenada de desenredar la madeja.

Dicen los que saben que una caminata rápida -como si estuvieras llegando tarde al trabajo, a ese ritmo- de cuarenta minutos libera una considerable cantidad de endorfinas. Las endorfinas, ya saben, “las promotoras de la felicidad” en nuestro organismo.

Así que me parece que no, no voy a postergarlo todo indefinidamente. No me va a hacer más feliz esconder la basura bajo la alfombra, ni me va a dar resultado tampoco: el martes me voy a sentir igual o peor.

Pero voy a postergar todo lo que tengo que hacer -absolutamente todo- durante una hora. Una hora nada más. Y me voy a dedicar a probar este temita de las endorfinas.

Me voy a ir a caminar,
a respirar profundo,
sentir el sol en la cara,
medir con los ojos la altura del pasto bien verde de la plaza
y escuchar música durante todo ese rato como si no hubiera nada mejor que hacer.

Se trata de un recambio de oxígeno en los pulmones, de darle rienda suelta al buen humor y también, porqué no, de sudar chocolate (si sucede… miracolo! ya les contaré).

Y después de una buena ducha, con un estado de ánimo más alegre -estimo- y una taza de café bien caliente corriéndome por la sangre, me voy a sentar a trabajar largo y tendido. No me queda otra alternativa, en realidad. Lo que voy a hacer es lo mismo que ustedes y yo ya sabíamos que iba a terminar haciendo antes o después, pero espero que de mejor talante, con más gracia y tal vez, por qué no, poniendo más foco y concentración. Como si tuviera ganas. Como si me encantara empezar el lunes mirando Anexos de Inversiones de una Mega Compañía Que Todavía Invierte… Shit! (bueno, ya les dije, hoy nadddda me viene bien).

Si le pongo garras al asunto y lo liquido antes de lo previsto, en una de ésas todavía puede que me queden unos minutos libres para darme una vueltita por esa tienda que me gusta tanto y comprarme unos zapatitos nuevos (de liquidación, obviamente).

“No trabajo porque mi marido no me deja, viste, es que los chicos todavía son muy chicos. Mejor si me quedo en casa por estos próximos diez, quince añitos.”

“Yo no adelgazo porque tengo un problema hormonal / glandular / astrológico / kármico, pero te juro que no como nada. Me pasás ese turrón, por favor?”.

“El se pone así de violento porque es celoso y me quiere mucho, pero no es un mal hombre. Si vieras cómo se arrepiente después…”.

“Yo a ella la quiero, claro que la quiero, me muero sin ella, te juro que si me perdona esta vez no le voy a ser infiel nunnnncamássss”.

“Repetí porque la Directora me tiene entre ceja y ceja, má, sinó seguro que me formaban una mesa de examen especial y yo rendía bien Historia: alllgo había estudiado”.

“Sí, claro, es el amor de mi vida, pero si no se da cuenta, él se lo pierde. Yo no lo voy a estar esperando durante todo el fin de semana a que se decida, así que si tenés alguien para presentarme este sábado…”

“Yo quiero tener hijos. Muchos! Lo que pasa es que todavía no me llegó el momento de ser madre. Además, en estos meses estoy planificando mi fiesta de cuarenta y la verdad es que me compré un vestido rojo que me sienta bien solamente si estoy re-flaca. Después nos pondremos a buscar bebé y quién sabe, no? Yo me lo tomo muy relajada.”

Todo el mundo tiene claro por qué hace lo que hace y toma permanentemente las mismas decisiones y hace los mismos análisis de situación.

Pero en algún momento:

-Caroline Ingalls, sumisa y dependiente, abandona a toda su familia para fugarse con el profesor de tenis, doce años más joven que ella,

-la gorda que creía que estaba apenas rellenita -lo lógico por el desajuste temporal emocional / glandular / financiero-, cuando se ve en una foto del último fin de semana se quiere morir de angustia estética: “no me digas que esa ballena franca soy yoooo!”,

-Desdémona termina usando anteojos de sol un día de lluvia para que no se le vean los moretones en la cara,

-el mujeriego termina pidiendo perdón hasta de su nombre por no madurar de una vez,

-el alumno rebelde se siente avergonzado hasta con el hámster de la casa por haber perdido tantas oportunidades sin ganar nada a cambio,

-la eterna enamorada -Primera Adelantada del amor en cada esquina-, anda siempre sola,

-la que pospone la maternidad indefinidamente, al primer mes que deja de tomar la pastilla y no queda embarazada, se desespera y pide consulta con cinco médicos a la vez para que alguno le diagnostique “ya mismo” su problema de infertilidad.

¿Por qué si actuamos siempre de la misma manera y justificamos la comodidad de nuestra vida, pretendemos algo diferente de la lógica cadena de causas y consecuencias? Ahí están, como el cuatro del dos más dos, la molesta sensación de culpa, el descreimiento, el aplazamiento permanente de las decisiones, la falta de compromiso, la inmadurez, la flojera.

Intuimos cuál es el problema. Lo podemos ver bien de frente si no damos vuelta la cara: el problema es que es muy difícil hacer el esfuerzo de cambiar, porque aunque no nos guste admitirlo, elevarnos sobre nuestras situaciones para dar vuelta los resultados no es divertido, implica grandes esfuerzos. Es incómodo. Hacerse cargo de la fortaleza propia que hay que invertir en el afuera para lograr los resultados que queremos lograr es una decisión bien escasa, y menos democrática y popular que lo que nos gustaría creer.

Las excusas son fáciles de comprar, están al alcance de cualquiera, pero encierran una dificultad: solamente se las cree el que se abraza a ellas desesperadamente, como un fuera un escudo protector. Para todos los demás -los que rodean al que se quiere salvar de hacerse cargo-, se trata de otro “Traje Invisible del Emperador”: ellos saben que el que se abriga con esas excusas tan razonables, está desnudo. Y hasta conocen las causas de su desnudez: nadie es tan tonto para juzgar al prójimo (el mundo tiene para eso una habilidad sorprendente).

Dentro nuestro, ahí en lo profundo, sabemos perfectamente bien lo que tenemos que hacer para dar esos giros desesperadamente necesarios. Si queremos ser sinceros con nosotros mismos, las señales son visibles con una nitidez pasmosa.

Así que tendremos que admitir la verdad (quién es el muerto que escondemos en nuestro armario? ya huele feo…), asumir los riesgos y esforzarnos. Sin excusas, no?

Mi amigo Rodri a menudo me repetía esta máxima muy curiosa extraída seguramente de algún Arcano Gay plagado de conocimientos sobre el Eterno Femenino: “la suerte de la fea / la bonita la desea.”

Cuando el mundo corporativo superpoblado de empleados desquiciados -con los que compartíamos doce horas al día- se volvía difícil de entender, Rodri desempolvaba la vieja frase y así volvíamos al principio: la suerte era una bataclana caprichosa que no reparaba en gastos a la hora de hacerse la difícil para decidir a quién premiaría con sus favores.

Porque con Rodri observamos en nuestro trabajo que “la linda” del cuento, la que supuestamente tiene todo para ofrecer, a menudo se ve superada otra que es “la fea” de la historia y que sin embargo termina quedándose con todos los premios: el mejor puesto de la compañía, la mejor oficina o el mejor sueldo.

Y la razón por la que esto sucedía no la entendí hasta mucho tiempo después, con un ejemplo bien pueril y en circunstancias totalmente distintas.

Tengo una amiga que no es tan linda pero tiene un físico divino, y su secreto es muy obvio: se mantiene delgada como un espárrago más bien lánguido porque se cuida en las comidas y va al gimnasio todos los días menos el primero de enero porque está cerrado (a los veinte años todas podemos estar muy bien físicamente comiendo chocolates a diario, son los beneficios de la extrema juventud, cuando estás al borde de los cuarenta, cuidarte o no cuidarte hace la diferencia, no hay vuelta).

Otra amiga mía -hermosa en su dorada adolescencia y muy indolente en estas últimas décadas- vio de casualidad a esta escultura viviente hoy por hoy tan llamativa, y en seguida disparó: “qué suerte tiene, está espléndida!”. Yo le contesté que me parecía que no era cuestión de suerte, sino de voluntad: mi Amiga “Escultura Viviente” se cuida mucho. Entonces mi Amiga “Qué Suerte” exclamó: “Bueno, pero entonces tiene mucha suerte en tener tanta voluntad para cuidarse.”

Visto así, todo en nuestra vida está signado por la suerte. Pero volvamos al famoso slogan de Rodri: “la suerte de la fea / la bonita la desea.” Todo es suerte porque no vemos lo que hay detrás de ese giro del destino de la fea (de hecho, no queremos volver la vista hacia ella: es que es tan fea!)

“La linda”, la que tiene todo para sobresalir sin esfuerzo ni escándalos, probablemente se haya quedado prendada de todas sus posibilidades, siempre latentes. “La fea” sabe desde el principio que tendrá que luchar más y mejor por conseguir su porción de beneficios, no se le dieron tan naturalmente las condiciones favorables, el juego para ella no está servido, así que tendrá que poner todo su empeño y voluntad para ganar la partida.

Y si pone ese esfuerzo y obtiene su premio, a muchos de los que estamos mirando la película sin ver sus desvelos de backstage nos queda una sensación de malestar: es que nunca pudimos medir todo lo que luchó para llegar ahí. Entonces hasta nos parece injusto que se haya quedado con el premio.

Porque, cómo fue posible? Había alguien mejor capacitado para ese puesto que era obvio que era para Fulanita La Más Bonita? Bueno, si me pongo a mirar hacia atrás, resulta que -salvo en deshonrosas excepciones que no vienen a cuento- Esta Otra Más Bien Fea puso más garra, más empeño y dedicación para obtenerlo, aunque no nos haya caído tan en gracia ni fuera tan popular entre las de buen ver. La primer y obvia candidata estaba, tal vez, tan pagada de sí misma que se olvidó de luchar por lo que supuestamente quería conseguir. Porque estaba segura de que era la ganadora -como la liebre del cuento: sabía que era más veloz que la tortuga- así que pensó que no valía la pena molestarse en competir seriamente, y menos todavía con Esta Otra Más Bien Fea.

Y así sucederá, también, que cuando alguien nos mire fijamente a cualquiera de nosotros como descubriéndonos repentinamente a pesar de habernos visto tantas veces, y suspirando nos diga: “mirá vos, qué suerte que tenés”, pensemos en todo el empeño que pusimos para que esas cosas buenas sucedieran, en todo lo que nos esforzamos para llegar a hacer lo que hicimos. Y entonces sonriamos y respondamos: “es cierto, tuve mucha suerte en tener tanta voluntad para lograrlo.”