Archive for the 'Floras & faunas y otras clasificaciones' Category

Ariel está en mi cabeza desde hace como cinco años ya. Pero no DENTRO de mi cabeza, sino ARRIBA y AL COSTADO DE, literalmente.

Se ocupa de cubrir las canas que van saliendo, de acertarle a la tonalidad del cabello que va creciendo, su iluminación / nutrición / largo y grosor… en fin, de todo lo que “tiene que caer en cascada” de las dendritas para afuera. Por cada sustantivo a estrenar que le agrega al asunto, sé que tendré que pagar un par de billetes demás ni bien llegue el fin de fiesta.

Me ofrece café, las revistas más actuales que todavía no he leído (porque solamente las leo en la peluquería) y un shock de keratina que cuesta lo que un par de botas del mejor cuero argentino diseñadas por la mismísima reencarnación de Pocahontas.

Lo bueno de mi relación con Ariel es que es antigua y descarnadamente honesta, así que en cuanto le huelo la intención, vamos a los bifes sin escalas:

- ¿Por qué me ofrecés el shock de keratina, si ahora no me hace falta? ¡Con todo lo que me pusiste recién en la cabeza ya parezco una torta de crema chantilly!
- Es que mi mujer está embarazada de nuevo y nuestro último hijo tiene apenas once meses. ¿Sabés todo lo que voy a gastar en pañales? ¡Si mis clientas no me empiezan a ayudar, estoy muerto!
- Pero… ¿por qué no lo pensaste antes, querido? “Control de la natalidad”, le dicen. Yo te ayudo, pero tampoco soy la Madre Teresa: hacéme un Touch de Brillo y ya. Hasta ahí llego, pero nada más. Todo tiene un límite.
- Ok, hacéte el Touch de Brillo. Todos los meses.

Adrede, sólo para enojarme, me ofrece su peor sonrisa comercial. Y le acierta, porque en seguida me dan unas ganas locas de zamparle en la cara toda la crema con la que tengo embadurnado el pelo, al mejor estilo “Los Tres Chiflados”. Por supuesto, rápidamente intenta hacer las paces obsequiándome una ampolla super-hidratante que centellea ostentosamente bajo las luces de la vidriera. Y entonces volvemos a ser amigos.

Amigos. “Amigos” es una palabra muy fuerte. Claro que no aplica para este caso. Pero qué reconfortante puede ser a veces eso de saber que hay gente que te conoce y que te espera en algún negocito encantador de tu barrio. Personas que se dedican a un oficio que les gusta, o que por ahí ya no les gusta tanto como antes pero que se las ingenian para encontrarle la vuelta, poniéndole buena actitud y garra en el día a día, sin dejarse vencer por el desgano. A esas personas las vas descubriendo poco a poco, con el tiempo, y ellas también te van conociendo a vos.

A lo mejor no pensás siquiera en estos Geniales Servidores Cuasi Públicos hasta que te cruzás de frente con la vidriera del local, y entonces los saludás haciendo algunos gestos y morisquetas de reconocimiento. O cuando caés en la cuenta de que ya tenés que volver a hacerles una visita para cortarte el pelo, arreglarte las manos, depilarte las cejas o quién sabe qué, y te das una vuelta con toda la intención de contarte las canas y la vida misma junto a estos seres que, mientras trabajan, ejercen el arte de la psicología callejera & ad honorem.

Una de las ventajas del paso del tiempo es que algunos de estos “Seres de Luz” (¿será por el Touch de Brillo?) permanecen al lado tuyo durante un rato más bien largo. Aunque no hay que sorprenderse si un día cualquiera y azaroso, te encontrás frente al secador de pelo con otro señor de sonrisa reluciente -también uniformado de negro- que nada tiene que ver con tu antiguo peluquero entrado en mañas, trucos e hijos. La recepcionista te lo presenta como “Alexis” o “Eric” o algo así.

-Ahá- decís vos, que estás tan sorprendida que ni un “hola” te sale. -¿Y Ariel dónde está, Priscilla? Porque yo SIEMPRE me atiendo con Ariel, no sé si te acordás.
-Sí, sí, claro, pero Ariel ya no trabaja más acá.

La mirada de Priscilla es oscura e impenetrable: la encargada del local está rondando y voy a tener que esperar, como mínimo, hasta el lavado de cabeza en las piletas del fondo para enterarme de qué es lo realmente pasó. ¿Se habrán peleado Ariel y el dueño de la peluquería? ¿O habrá encontrado un trabajo mejor, más rutilante todavía que la ampolla que te llevabas a veces como souvenir?

Mientras tanto, Alexis o Jonathan o como se llame se acerca y me revisa algunos mechones de cabello con mirada experta y autosuficiente.

- Creo que a vos te vendría bien hacerte un shock de keratina -sentencia.

Lo miro fijamente y no, no encuentro ningún motivo ni excusa para enchastrarle la cara de crema. Así que giro en redondo y le digo a Priscilla que prefiero volver otro día. Y ahí mismo decido que ya es tiempo de buscarme una nueva peluquería y destinar el dinero ahorrado en keratina en un buen par de botas nuevas.

- desayunar en la cama, todos los días & religiosamente;
- cantar (a los cuatro vientos) en la ducha (a todo vapor);
- vestirnos como para ir a una fiesta sólo para ir hasta la tintorería… a retirar aquella otra ropa de fiesta que mandamos a limpiar, cláh;
- sentirnos inescrupulosamente libres sólo porque una brisita primaveral nos sopla en la cara;
- leer tres libros al mismo tiempo (enganchándonos al instante con aquél que sacamos primero de la cartera, sea cual sea),
- sobrestockearnos de cremas y más cremas para los brazos, las piernas, codos y rodillas: como si fuésemos pulpos y hubiese taaanto que humectar;
- volvernos locos con una serie de TV genial que descubrimos casi por accidente, y tratar de quemar las ocho temporadas en un mes, dividiendo los “tiempos libres” (?) de a cuarenta minutos, que es lo que dura un capítulo;
- hacer de cuenta que tenemos todo el tiempo del mundo, cuando no tenemos ni idea de cuánto, cuándo, cómo ni dónde se detiene el reloj;
- decir “te quiero” y sentir que vibra cada letra en un tiempo presente muy profundo que podría asemejarse a la eternidad (o no, ok, pero quién necesita de tantas precisiones, al fin y al cabo…)
- ponernos pretenciosos y planificar una agenda diaria que solamente podría cumplir Speedy González, para después darnos cuenta de que no hicimos todo, pero sí MUCHO más que si nos hubiéramos propuesto muy poquito.
- creer que nuestros hijos son la octava maravilla del mundo. Y de vez en cuando creer que los hijos de los demás son la misma cosa, también;
- hacer de cada día un nuevo comienzo, aunque “ayer” siga siendo “hoy” para muchas cosas, todavía…

Atención, señoras y señores: todos sabemos que no existen los centauros, los dragones o los unicornios azules que ayer se le perdieron a Alguien. Sin embargo, cada dos por tres me tropiezo con otras tantas creencias en seres míticos (ilusiones mentales de hombres y mujeres por igual) que nos conviene erradicar aquí, parados donde estamos, en este blog y en pleno siglo XXI. Por ejemplo:

- Que existen mujeres puérperas con pareja demandante a la vista y lloroso bebé en brazos, que utilizan el sacaleches y el portaligas al mismo tiempo (en el mismo día, en el mismo mes… ¡o en el mismo año!).

- Que la gente con plata (con muchísima, pero muchísima plata), la hizo trabajando (con muchísimo, pero muchísimo trabajo).

- Que todos los filósofos viven en las nubes, de las nubes, para y por las nubes… como si no fueran también de esos ciudadanos de a pie que tienen que pagar facturas de servicios, expensas o impuestos.

- Que a las personas que leen o escriben les sobra el tiempo, mientras que la única gente “estresada de laburar todo el día y que no tiene tiempo para nada” es la que mira a Tinelli todas las noches para desenchufarse un poco.

- Que cocinar todas las noches (¡todas!) es una especie de terapia para las amas de casa.

- Que los hombres no son chismosos, mientras que las mujeres, sí.

- Que existen padres y madres ideales cuyos hijos no tendrán que ir al psicólogo para criticarlos malamente cuando sean adultos, como seguramente sucederá con los nuestros.

- Que las amas de casa full time no se sienten nunca aburridísimas de sus vidas… y de las de todos aquellos de las que hablan como endemoniadas, simplemente para pasar el rato.

- Que las mujeres que trabajan dentro y fuera de su casa tienen una energía sorprendente a las 9 de la noche, y entonces se ponen a cantar “Makin’ whoopee” para sus maridos como Michelle Pfeiffer, vestidas de rojo y subidas al piano (aunque no estaría mal, chicas, ¿eh?).

- Que los hombres que les llevan flores a sus esposas lo hacen siempre de románticos que son, y nunca porque metieron la pata con otra y entonces se sienten culpables.

- Que las mujeres y los hombres somos seres simplísimos, aptos para personificar cualquier papel que nos toque en suerte en el cuento chino que cuente Alguno por ahí.

1. Siempre váyase último (esto no garantiza que lo haya pasado mejor, pero evitará que los demás hablen mal de su desempeño).

2. Si alguien va a grabar en video el asunto (o a hacer la minuta de reunión) recurra al “hágalo usted mismo”. De lo contrario, no se queje si lo que se exhibe luego no concuerda con lo que REALMENTE pasó.

3. Tenga a mano a la persona que se ocupará de emprolijarlo todo: una mucama de confianza, una asistente muy personal, algún empleado chupamedias… porque es increíble cómo quedan las casas (o las salas de reuniones) una vez que la gente se retira de allí.

4. Lo que se dice en ese antro de perdición, no puede repetirse fuera de ese entorno: es que la gente dice muchas, pero muchas tonterías cuando se le suelta la cadena y no vuelve rápidamente a sus cabales.

5. Los insultos velados, los malos entendidos o el intercambio accidental de ropa interior deben perdonarse ANTES inclusive de que se abra la puerta y salgan todos corriendo a tomar aire: “no hay que llorar sobre la leche derramada”, decían en la época de mi abuela.

6. Las/los que se visten de rojo furioso o negro intrigante llaman más la atención. Los de azul y gris, van a la cola del “trio elétrico”.

7. El que se sube a una tarima -o al organigrama- tiene la voz cantante. Los demás, hacen lo que pueden y se ubican a los codazos.

8. Está prohibido vomitar en los jarrones, dudar frente a lo que uno expone en una presentación de powerpoint o cualquier otra muestra de debilidad “emocional” (?).

9. Estar enfermo o tener familia no es excusa para no estar presente (aunque el asunto dure hasta cualquier hora).

10. El dueño de casa dictamina cuándo es el momento de vestirse e irse / de apagar las notebooks e irse.

ABI (Aclaración Bastante Intrascendente): No importa que nunca haya participado de una orgía, porque como me dedico a la consultoría en empresas, estoy altamente capacitada para dar consejos y recomendaciones sobre cosas que nunca hice.

1. Que un hombre que está con una mujer pero no quiere compromisos ni una pareja estable, se pueda sentir repentinamente feliz y completo porque ella queda embarazada “casualmente”.

2. Que el producto que compramos es una ganga total porque estamos en tiempos de liquidación de temporada, pretemporada, fin de temporada, remanentes de temporadas anteriores o saldos de desfiles de esta temporada.

3. Que nuestros hijos son muy distintos a otros chicos o a nosotros mismos a esa edad, como si la infancia no fuese un territorio universal que compartimos todos en algún momento (independientemente de la “temporada” a la que pertenezcamos).

4. Que los hombres pueden cambiar por una mujer… sobre todo, aquellos que no pudieron hacerlo por decisión individual, educación, esfuerzo o creencias personales.

5. Que todas las otras envejecen, pero Una está siempre igual.

6. Que las mujeres operadas “pierden frescura”, mientras que las que no pasamos por un cirujano la retenemos indefinidamente.

7. Que una mujer puede tener hijos, pareja, una profesión, ir al gym y trabajar en una ONG manteniendo siempre la sonrisa y sin asemejarse nunca a un Khadaffi sacado que pretende retener Libia.

8. Que las demás la tienen mucho más clara que Una.

9. Que nuestra familia es infinitamente más normal que las otras que conocemos (o infinitamente más anormal).

10. Que a ninguna de las otras le pasa lo mismo que a Una.