Archive for the 'Todo esto no entra en ningún otro lado! (intimidades)' Category

Sigo pensando -hoy más que nunca- que nos elegimos entre unos y otros, nos buscamos y nos encontramos… no por lo bueno que nos atrae del prójimo, sino entreviendo lo malo que podemos soportar. Si toleramos sus defectos, ¡avanti! Si NO los toleramos, no importa que el Fulano tenga otras virtudes la marrr de lindas, el asunto no prospera y se acabó. Porque en realidad, los defectos indefendibles -propios y ajenos- están conectados con las virtudes que realmente valoramos, y lo que nos gusta o aceptamos del otro es el TODO que viene en el paquete, inclusive lo malo que permite que exista lo bueno.

Un ejemplo cortito y al pie: si me enfermara, discúlpenme todos los maravillosos médicos que han hecho un curso de programación neurolingüística y pueden generar empatía en sus pacientes al minuto cero, pero yo paso de conocerlos en esa instancia: preferiría que me atendiera el neurótico, obsesivo y ególatra Dr. House, que seguro es más incómodo de tratar que un grano en el trasero pero, vieron, el tipo (justamente por eso) termina siendo el más competente y hasta resucita a los muertos que pasan por su ojo clínico.

Hago cursos de respiración, de meditación, sigo en mi búsqueda espiritual del equilibrio, la felicidad y la mar en coche. Pero no me iría a vivir al Tíbet y, honestamente, aunque lo que voy a decir resulte inexplicable para un místico de pura cepa, sería una lástima que Aquellos Para Los Que Trabajo renunciaran al mundo material y simplemente se dedicaran a meditar en posición de loto en la oficina sin pensar en nada más: nos quedaríamos sin clientes, y sin clientes todos los empleados de la compañía tendríamos que ir a buscar trabajo a otro lado, donde hubiese Algunos Señores Materialistas Que Suspiraran por Comprarse Una Casa en Punta del Este y, para llegar a eso, necesitaran contratar a algunos recursos humanos competentes. Así que prefiero que aquellos señores que habitan las oficinas del microcentro sigan soñando con cambiar el auto todos los años, porque de esa manera el circuito se retroalimenta y yo, cuando salgo de mi curso de meditación, puedo comprarme un lindo par de zapatos de liquidación.

Cucurullo es ateo, y en consecuencia cree que todo empieza y termina en esta vida. Yo no pienso de la misma manera. Pero entonces veo que, paradójicamente, esto de “dar” y “recibir” es un asunto que a Cucurullo le importa en el Más Acá, y por ende el hombre no anda postergando verbos tan claritos como esos. Él no lo sabe ni le interesa saberlo, pero sus acciones tienen, en promedio, muchas más consecuencias buenas que las de otros señores que conozco que no se pierden una misa.

Cucurullo le pone empeño a cada cosa que hace, y cree que eso que hace tiene que verse plasmado en resultados. Suele decir que cuando no puede demostrar resultados sólo puede demostrar esfuerzo, y mostrar solamente esfuerzo es de llorón, es un poco como quedarse en las intenciones, así que prefiere… ver los resultados. Le gustan las actividades con efectos tangibles: bregar dos horas en el jardín y que quede prolijo todo el pasto, diseñar un mueble para la biblioteca en la sobremesa y que quede calculado el grosor y la altura de cada estante -¡y de cada puertita!- antes de irse a dormir, hacer su trabajo y que no le queden cabos sueltos, contarle a Mile un cuento largo y llegar despierto hasta la última página (lucha a brazo partido contra el cansancio para no quedarse dormido antes que ella). Si Cucurullo fuese más cómodo, más relajado, más “volado”… si todo le diese lo mismo, a lo mejor viviría como un hippie vendiendo mermeladas en El Bolsón. Seguramente entonces hubiese tenido tiempo para leer más ficción y pasarla de lo lindo con los libros de Tolkien, Borges y las tragedias griegas, pero no estaríamos juntos y probablemente nunca hubiésemos podido charlar de todo eso, porque yo nunca lo hubiese conocido en Aquella Consultora Donde Trabajábamos Los Dos y en la Que Todo, Todo lo que Hacíamos se Medía en Resultados Tangibles (un detalle que a mí no me gustaba nada, por cierto).

A esta hora de la mañana no me vengan con extravagantes batidos de maracuyá ni cupcakes de colores psicodélicos: mi desayuno real -e ideal- es una taza de café con leche (fuerte el café, liviana la leche, hipercaliente todo) y una tostada cualunque. A lo sumo -si ando con un ánimo muy festivo- puedo agregarle al asunto una medialuna de manteca.

La Pantera Rosa que me gusta es muda e intrigante (su orientación sexual me deja más dudas que certezas, por ejemplo), y el Coyote, la infalible versión de la Ley de Murphy que aprendí en mi más tierna infancia (sé que un millonario pagó una fortuna por un capítulo en el que el Coyote atrapa al Correcaminos… pero qué sinvergüenza el hombre éste, pordiós, no entendió nada… hay cosas que NO tenemos derecho a pedir porque NO deben suceder nunca, y se acabó).

Los casorios que me hacen llorar pueden ser más o menos para toda la vida que los otros que no me arrancan ni una lágrima (nadie tiene la bola de cristal) pero los protagonistas parecieran ser un poquito más sensibles que aquellos otros que se preocupan más por lo que piensa la wedding planner que por su media naranja.

Y hablando de llantos varios, los chistes de velorio me hacen llorar a carcajadas exactamente en la misma proporción con la que lloro de tristeza al que se despidió ese día para siempre, y ponen en evidencia el cansancio acumulado y el respeto hacia el que se merece un último saludo que dure toda la noche (una costumbre cada vez más en desuso, como cualquier otra que implique algún sacrificio por los demás).

Las fórmulas de cortesía me gustan todas y las matemáticas, también (me ahorran mucho tiempo). Las personas que improvisan lo inimprovisable (?) me generan desconfianza, pero aquellos otros que cuando es necesario saben sacar un as de la manga -y con estilo- me fascinan desde siempre.

De puro prejuiciosa que soy, los lunes se me hacen difíciles desde temprano y los viernes me parecen una beca (aunque después resulte que el lunes sea bien light y el viernes no tenga tiempo ni para comer un sandwich). Como verán, me pasan y me gustan las mismas cosas que a tantos otros. Es que así somos la gente de a pie, habrán visto, los Fulanos y Menganos que pululamos por la calle. Entonces no sé por qué nos hacen tantas encuestas, sondeos de opinión y análisis de mercado, si es tan fácil sacarnos la ficha…

Buena semana para tutti cuanti.

Hay días en los que Una quisiera borrarse del mapa. Del mapa habitual que Una anda recorriendo, sea éste o aquél. Mudarse de país, de historia y de universo. La autora norteamericana Sarah Ban Breathnach llama a esta necesidad de huir hacia adelante: “el síndrome de fritos o revueltos”, es decir, el impulso onírico de soltar el lastre de todos los dilemas habituales y convertirse, por un día al menos, en camarera de un restaurante de comidas rápidas en un pueblito del sur. Entonces Una se imagina que puede disolver todas las tensiones del presente ante la única inquietud de saber si el cliente prefiere sus huevos fritos o revueltos para acompañar el café del desayuno. Y es justamente en ese momento, cuando comienza a envidiar la vida de la camarera que pronuncia esas palabras como un mantra -sostiene Ban Breathnach-, que Una descubre lo crispada que anda su vida personal a veces, y por eso el ánimo se le complica y hasta los sueños se le vuelven raros.

Yo tengo mis propios síndromes personales, también. Uno es el Síndrome “Take me to Paris”. Es que en días como éste quisiera estar paseando por las encantadoras callecitas de París, llegar caminando a la antiquísima iglesia de Saint Germain des Prés, sentarme en el primer banco de madera y organizar ahí mismo mi propia “Résistence”. La resistencia interior, de mente y espíritu, para afrontar con una sonrisa los cambios que propone la vida cada tanto. Es que esos cambios generan temor, porque son desafiantes. Así que si yo pudiera alzarme en armas interiormente, transformarme en mi propia fortaleza, y después soltar amarras y entregarme a lo que venga, con la misma actitud que si el misterio fuese: “¿cómo los prefiere usted, fritos o revueltos?”, entonces la alegría del salto al vacío y el poder de aceptación del aterrizaje forzoso serían otros. Es que hay que ser fuerte para entregarse a la incertidumbre del destino personal, ¿no?.

“Zambúllete en el fragor de la batalla y mantén tu corazón a los pies del Señor” (Bhagavad-Gita).

Si el Señor está en París, y Una también, tanto mejor.

Un Día Negro a lo mejor empieza como cualquier otro, pero de repente se trastoca y todo queda patas para arriba, sin posibilidad de entender nada de nada, excepto eso de sentir mucho dolor en algún momento de todo el tropezón, que es caída también.

Mi mano derecha (MMD, de ahora en más en este post) trabaja desde hace añares en mi casa, y desde hace más añares todavía en la familia de origen de Cucurullo. A veces MMD viene más horas, a veces menos, pero casi todos los días me anda ayudando por acá. Cada tanto me saca de quicio si no pone empeño en la limpieza “a fondo” de la cocina, pero tiene tan buenos sentimientos que su presencia se hace indispensable entre nosotros. Es una persona muy simple, y entrena su amor por los demás en base a una profunda religiosidad que debería envidiarle más de uno del clero oficial.

Pero MMD hace un par de meses que no viene a trabajar a casa: estaba embarazada y la obstetra que la atendía le indicó hacer reposo. El parto estaba ya previsto para estos días, cesárea mediante: el bebé venía con una complicación pulmonar y se hacía urgente operarlo ni bien naciera para permitir que respirara normalmente.

Llegué de mi viaje hace tres días. Me organicé de nuevo la vida, despotricando en el mientras tanto por las mismas boludeces que siempre surgen en toda vuelta: mucha ropa para lavar, la heladera vacía, el trabajo atrasado. Y en eso, ayer, un mensaje: nació el bebé de MMD. Otro mensaje unas horas después: falleció el bebé de MMD.

Inmediatamente se me desplomó el corazón. Como yo “pienso con los pies” (dijo un ex jefe alguna vez), mi mente oscura y confundida se puso a hacer lo único que sabe hacer cuando funciona en piloto automático: ejecutar verbos que implican acción. Y en esa terapia ocupacional me concentré ni bien pude: llamé al celular del esposo de MMD, le ofrecí ayuda para lo que necesitara (que el hombre agradeció pero dignamente rehusó, también: “ya nos vamos a arreglar, usted no se preocupe”), anoté el nombre del sanatorio donde estaba internada MMD (que él, en su estado de shock, apenas recordaba), busqué en internet las coordenadas del lugar para confirmar los datos recibidos, me hice de algún dinero para llevarle a esta familia (lo iban a necesitar, sin dudas, a pesar de la negativa formal de hacía un rato) y sin más me tomé el subte hacia allá.

Llegué a la clínica y vi a MMD hecha un mar de lágrimas, como era lógico de suponer. En el movimiento de mi día, en la ejecución de todas mis idas y venidas, no había reparado en que el dolor es un animal salvaje y misterioso que nunca se presenta con buenas maneras, sino de una forma bestial. Y ahí estaba MMD, la más simple de todas las almas simples y buenas que conozco. Una madraza sin hijo, aferrada al borde de la cama, tratando de caminar para evitar el dolor de la cesárea reciente, del alma, de la mente embotada. Y me dijo la frase más terrible que escuché en mi vida, toda despedazada por la angustia que le salía por la garganta:

- “Me duele todo por dentro y por fuera, señora. Desde esta habitación escuché y escucho llorar a todos los bebés del sanatorio, pero el mío no llora.”

Se me fue el alma a los pies. Y mis pies, mi cabeza, todo el cuerpo mío dejó de pensar. No recuerdo haber sentido tanta compasión por nadie en toda mi vida.

MMD no es mi pariente, ni mi amiga. Pero es el reflejo del dolor de los otros que más me duele, porque me duele como si fuese mío. Y entonces abrazo a ese cuerpo hinchado de leche y de lágrimas, como si no tuviese yo otra manera de salvarme de un aluvión oscuro y atronador que aferrándome a él como sea.

Y después el dinero en la cartera, el celular que suena, todo se vuelve irrelevante. De todos modos, le entrego a su familia el sobre que tan previsoramente mi otro yo (el de hace un rato) había preparado para MMD, pero ya me da vergüenza haber ido hasta allá con esa motivación tan evidente. Me voy de nuevo hacia el subte, confundida por los ruidos de la calle, como si yo emergiera de otro mundo y fuese catapultada de pronto al barrio de Once y viera la ciudad por primera vez. En mi vagón hay un chico de veintipocos que lee un libro: “Análisis Matemático II”. Hay varias mujeres vestidas con ropa color violeta: suéteres, chalinas, camperas. Me miro los brazos: yo también tengo puesto algo violeta. Mirá vos. Y a quién le importa?

Cuando percibís el dolor, lo palpás, lo atravesás, te das cuenta del significado profundo de las cosas. No hablo “del verdadero” significado, porque “verdaderos” o “no verdaderos” pueden ser todos, el sentido superficial y el menos superficial también. No creo que haya que comparar nuestras vivencias con lo más grave que pasa por ahí: que hay hambre en África es una realidad, pero el asunto no es vivir empapados en una vida de dolor porque sucedan cosas tan tristes alrededor nuestro. Lo que sí, cuando ves de cerca situaciones como la de MMD, te das cuenta de que a veces te deprimís por soberanas tonterías, que es momento de madurar y filtrar un poco más aquello que nos provoca malestar, dolor o bronca.

Te llega un mensaje de no sé donde: es un poco ridículo dejarse vencer por cualquier sensación, emoción o pensamiento pedorro que viene a complicarnos la existencia como por acto reflejo. Hay que tomarse el trabajito de contrastar -cada tanto, al menos- lo importante con lo que es realmente insignificante, pero viene camuflado y a veces nos confunde. La cuestión de fondo es no volvernos locos por cosas que valen muy poco.

Hay gente que llora cuando tiene que llorar, y no se queja al cielo ni antes ni después: sólo cuando no le queda más alternativa ni consuelo. Un poquito así de chiquitito, aunque sea, ayer aprendí de esa gente, que de esto sabe mucho más que yo.

Enciendo el televisor y veo gente linda por todas partes (por todos los canales y por todos los ángulos de su anatomía, me refiero): mujeres con siliconas de todos los tamaños, liposucciones a cuestas, unas cuantas jeringas de botox inyectadas por aquí y por allá, iluminadas por la gracia divina de la luz pulsada y con sus dientes histéricamente blanqueados por un láser.

Veo a señores metrosexuales que esconden implantes de todo tipo (capilar, genital, maxilar, de lo que fuere), adoradores del Dios Viagra desde edades cada vez más tempranas, que saben cuál es su mejor perfil para las fotos y qué es lo que tienen que decir en una entrevista para que las mujeres caigan como chorlas a sus pies.

Y veo que construyen entre ellas y ellos parejas de lo más monas que duran lo que un castillo de naipes: nada. Entonces, cómo es el asunto de la atracción amorosa & fatal entre los Más Lindos de Todos los Lindos? La pasión dionisíaca no está garantizada ni siquiera por nueve semanas y media entre los socios del mismo club de gente eternamente sexy?

Qué nos queda entonces a nosotros, los hombres y mujeres de a pie que no adoramos fanáticamente a su Olimpo de cirujanos, masajistas y centros de estética porque no tenemos que trabajar en los medios ni posar para Playboy? (gracias a Dios!).

En mi contexto de todos los días, muy por fuera del que vi en la televisión, pienso en uno de esos típicos matrimonios en el que ella -la señora esposa- se mata corriendo en cuanta cinta de gimnasio le augure una cintura de avispa, se somete a cuanto tratamiento ortomecular le garantice la juventud eterna, mientras él -su señor esposo-se ausenta dos horas de la oficina para fugarse un rato con una empleada de su misma empresa que no es ni más linda ni con más luces que la señora esposa, pero concursa y gana el casting para la aventura clandestina que les tiene comidos los sesos a los dos.

Definitivamente creo que la atracción puede entrar por los ojos, pero se pasea por nuestras vidas aferrada al órgano sexual por excelencia, que sigue siendo la mente. La pasión se sostiene en el tiempo a través de lo que los seres humanos proponemos como juego, como goce y como disfrute entre dos personas cuando dejamos el egoísmo a un lado y nos dejamos sorprender cada uno por el otro. De lo contrario, la pasión se cae como cualquier músculo flácido y sin uso, y no hay cirugía estética o liposucción que la pueda volver a poner en su lugar.